Бухой мужик сидит в луже и мастурбирует, проходит девка и говорит: — Мужик ты что делаешь? Он: — Детей топлю! Она ему: — Давай я лутще в рот возьму! Он ей: — Иди на х*й людоедка!
-----------------------
Приходит мужик в аптеку: -Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: -Мущина, а по вежливей можна? -Дайте пачку презервативов! -Ну а еще по вежливее? -Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов! -А скромнее можна? Мужик достает свою балду ложит на прилавок и говорит: -Оденьте джентельмена!!!
-----------------------
Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было. - Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!
-----------------------
Новый шампунь Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!
-----------------------
Председатель колхоза на собрании: - А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра! Синоптик: - В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря... Голос из зала: - Ты, б"я, скажи - мороз ночью е;нет? - Нет! - Пошли, ребята!
-----------------------
Две молодых девушки на курорте. За весь отпуск так и не удалось ни с кем познакомиться. Весь последний вечер просидели в баре, напились, как свиньи. Вдруг подходит очаровательный галантный молодой человек. Рассказывает смешные истории, заказывает еще мартини, ведет на пляж купаться при луне. Всю ночь до утра сумасшедший секс. Утром девушки просыпаются в одной постели. Первый вопрос: - А был ли мальчик?
-----------------------
Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт: - Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! Сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка. Опять сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю. - Фуууууу, блядь, ЛЯГУШКА
-----------------------
Женщина выходит из поезда и орет на весь вокзал: -Потоскун! Потоскун!!! Мимо проходит носильщик. Женщина хватает его за руку: -О! Потоскун! Потащите мои чемоданы, пожалуйста. -Я не потоскун. Я носильщик. -Ну так изнасилуйте их!
-----------------------
Встречаются два мужика, один другому говорит: - Твоя жена кричит во время секса? - Еще как! - А в какой момент? - А когда я член об занавеску вытираю!!!
-----------------------
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем- - Это в Библии написано... - Правда? И на какой странице? - На титульном листе карандашом написано: "Телефонистка всем дает".
